幽默段子,处长:你特么都正处了,你还报什么到

表哥是他们快递公司业绩最高的,工资拿的最多的,大家纷纷问取经验,怎样在那么多人的公司做到业绩突出的……只听表哥说到“我每次给女生送快递,都等她们拆开包装看好以后才走,如果是衣服,我就等她们试过之后再走,如果可以我会给她们提意见,你的衣服并不好看哦,那样她们就直接找我退货了……

逛夜市买了一条有小斑点狗狗,店家说,这狗迷你型长不大,绝对的正品。拿回家老妈不让养,我就送朋友了。昨天突然想起来了就去看它,一路上都在想它萌萌哒的样子,刚跟朋友走进他家,一条大黑狗撒欢跑过来,上来就跟朋友来了个熊抱。我问朋友:我那小狗呢?朋友拍了拍狗头说:这就是,,我惊:蒙谁呐?我买的是斑点狗好吧,他笑:两次就洗掉了…

哥们被人打了,过了几天,打人的家人过来道歉,拎着水果,还有几只王八,进来就说:对不起,对不起,什么的。。。哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天。。。

幽默段子,处长:你特么都正处了,你还报什么到

一个少年来到一家酒馆,拔剑指向酒馆老板“我要杀了你,替我师傅报仇。”酒馆老板说:“我又不会武功,何况我也不认识你师傅,怎么会杀你师傅?”少年道我师傅是一代拳王,酒馆老板:“那我也打不过他啊”少年痛苦的说:“我师傅练的是醉拳,你特么卖的是假酒………”

每次回家都是儿子开门,有一次我问儿子。我:为什么每次都是你给爸爸开门呢?儿子:我也不知道,反正王叔叔来的时候,妈妈比我跑得快;爸爸回来的时候,我比妈妈跑得快。

晚上全家一块看电视,媳妇撒娇的问我:“你是不是又嫌我烦了?嗯?”我赶紧陪笑着说:“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇!”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说:“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗?”媳妇愣了一下,立刻和我打了起来。

幽默段子,处长:你特么都正处了,你还报什么到

八戒到处跟人说嫦娥爱他。嫦娥知道后,怒气冲冲地质问他:“你这头死猪,到处乱说些什么,我对你有啥能扯上一个‘爱’字的!”八戒幽幽道:“当然有,你对我爱理不理的,这不也是爱的一种么!”嫦娥。。。

一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后,小伙子天天拉肚子,知道为什么吗?

想当年我们一个哥们为了追妹子,就去陪妹子玩网游,宿舍七个哥们一起陪着玩,七个号养一个号不说,为了凸显那哥们厉害,我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。他妹子一直不知道当年他送的那些高级装备,可是一个宿舍刷通宵的战果。唉,那时候的友情真的很纯粹。

幽默段子,处长:你特么都正处了,你还报什么到

小时候挨老妈打的时候,曾经这样反驳过。。。“老妈你是知道,外国家长都不打孩子的,因为他们知道,他们打的孩子,有可能就会是下个总统。。。”老妈楞了两秒,一巴掌果断扇了下来“你看看人家孩子,都总统了

刚刚,老公打来电话:我在早点摊转了一圈,不知道吃啥……楼主想到这几天家里的烦心事挺多,心疼他说:你没胃口吧?我也没胃口,不知道吃啥……老公:不不不,我不知道吃啥,是因为我又想吃鸡蛋灌饼、又想吃煎饼果子、看着油条豆腐脑也不错……

对于王健林首富而言,袁隆平笑而不语:老子把杂交水稻注册为自有商标。。。谁是首富还不知道呢?????除非世人不吃饭。

看历史上那些重口味的皇帝

一说重口味,人们首先就会想起商纣王的酒池肉林。其实这不是他的专利,酒池一项,是夏桀发明的。他搞了个能行船的大酒池,找了好几千人来喝,不喝不行,醉死活该,结果,喝亡国了。

看历史上那些重口味的皇帝

灭掉夏桀的就是商汤,商汤之所以起兵灭夏,起因也是吃。有个厨子叫伊尹,向商汤献鹄鸟之羹(天鹅汤),商汤吃得口滑,问伊尹还有啥好吃的。伊尹就开始忽悠,猩猩之唇、獾獾脚爪、野雁屁股、大象尾巴……滔滔不绝,把商汤说得食指大动,商汤赶紧问了句:“你能做么?”伊尹道:“您的国家太小了,弄不出这些菜来。”于是,商汤就动了代夏之心。

商汤和伊尹都没想到,以吃起家的商朝,最后也毁在吃上。商纣王把夏桀的大酒池升级了,除了搞出肉林之外,还让无数男女裸身奔逐其间,玩得挺嗨,最后断送江山。

看历史上那些重口味的皇帝

古时帝王,最讲究的就是吃,山珍海味,钟鸣鼎食,极尽铺排之能事,自不必说。这里说的,是他们怪异的重口味。春秋之际,齐桓公就想模仿商汤故事,称王称霸。当然,形式上也讲究,必须得找个好厨子。这个厨子叫易牙,见了国君也是一通吹牛。齐桓公想难难他,说:你先给咱做点好吃的,至于吃什么呢?我啥都吃过,就是没吃过婴儿。

易牙也真狠心,回家就把自己的儿子蒸了,献给国君。齐桓公竟然没觉得这人变态,倒觉得他忠心,便一心把他往伊尹那个方向培养。可惜,易牙不是那块料,齐桓公死后,他就逃跑下野了。

看历史上那些重口味的皇帝

时代晚一些的吴王阖闾,就喜欢吃腌咸鱼。起因是他带兵渡海打越国,船上没粮了。正张皇的时候,无数金色大鱼游了过来,它们自投罗网,成了吴军的口粮,而且数目如此之多,直到吴军班师,还没吃完。吴王回来问那些鱼还在么?回答是都腌成了鱼干。于是吴王就大吃特吃起来,不觉咸,反觉美,还当场写下了一个字,上面是美,下面是鱼,这字后来演变成了“鲞”。

看历史上那些重口味的皇帝

同样因为打仗而遭遇美食的,还有汉武帝。《齐民要术》记载,汉武帝在海边追杀东夷,追着追着,突然闻到一股又腥又浓又香的复杂味道。使劲吸了几鼻子,确认此味来源于地下,便命令士兵挖开,里面许多的坛坛罐罐。打开,黏糊糊白花花。叫当地人来问,说是老百姓做的鱼肠酱,用乌贼肠子做的。皇帝顶住压力,尝了一口,哇,真好吃啊。于是大吃特吃起来。汉武帝给这东西起的名字,叫“鱁鮧”。好此口味的还有南北朝时的齐明帝萧鸾,据说用蜜拌着吃,一顿能吃几升。

看历史上那些重口味的皇帝

赤壁之战后,孙权在湖北摆庆功宴,厨子也端上一种鱼来。孙权不认识,问这是什么。那人答,这鱼唤作槎头鳊,汉水特产,肌肉鲜美。孙权一吃,味道果然不差。后来孙权的孙子孙皓非要把国都从建业迁到武昌,重要理由,就是武昌有槎头鳊。老百姓不乐意了,唱出了一首民谣:“宁饮建业水,不食武昌鱼。宁还建业死,不止武昌居。”对,槎头鳊就是现在的武昌鱼。

看历史上那些重口味的皇帝

在吃水鲜的诸位皇帝中,最装孙子的,是王莽。王莽篡汉后,举国上下不得支持,压力相当大,大到什么程度呢?“忧懑不能食”,唯一能吃的东西就是鳆鱼,鳆鱼就是我们现在说的鲍鱼。忧国忧民的每天只能吃鲍鱼,多可怜啊,鲍鱼也就此得了个外号,叫“新餐氏”。

看历史上那些重口味的皇帝

当然,鲍鱼可不是帝王餐桌上最贵的东西。唐玄宗最喜欢吃的,是鹿血肠,往往打猎射鹿之后,立刻把血灌到鹿肠中,煮熟,不仅自己大快朵颐,还分发众人。清朝的皇帝们,则有一道奇菜,叫作“清汤虎丹”,取小兴安岭雄虎睾丸,以鸡汤长时间炖煮,之后剥去皮膜,用调料浸透,再用银刀片成纸一样的薄片,摆成牡丹花状,佐以蒜泥、香菜末而食。

看历史上那些重口味的皇帝

吃了鹿和虎,龙和凤自然也是要吃的。明朝正德皇帝死后,嘉靖皇帝意外上位,从湖北进京前,大吃宴席。席间,厨子就做了道蟠龙菜——取鱼肉剁成馅儿,用鸡蛋裹住,蒸熟,盘成龙状,意味蟠龙升天,让嘉靖终生难忘。

看历史上那些重口味的皇帝

至于凤凰,那是乾隆的典故。乾隆有次对大臣、美食家李调元说,朕啥都吃过,就没吃过凤凰蛋,你给我弄一个。李找了个猪肚,吹气风干,变成个口袋,把好多蛋打进去,还加了好多火腿虾仁香菇,系好,吊到井水里,慢慢转啊转的,转的时间很长,那些蛋黄就聚集到一处了。上汤煮透,直接端皇上面前,切开,乾隆看傻了……乾隆的口气,好像齐桓公啊。

当然,做皇帝也有混得惨的。宋朝的最后一位皇帝赵昺,一路被元军追杀,一直逃到福建,饿得五迷三道。当地人也没粮食,煮了些番薯叶子给他吃,没想到一吃,觉得还真不错,就赐了个名字叫“护国菜”。国最后也没护成,皇帝跳海了,但菜留了下来,那番薯叶子汤,现在已经煮得相当有品相了。

看历史上那些重口味的皇帝

什么最好吃?这是皇帝们总在思考的问题。隋文帝为此特别写了一个告示,向广大臣民征求答案。有个要饭的叫詹鼠,把榜揭了。皇帝问他,你知道什么最好吃么?

詹鼠只答了一个字:饿。

他带着皇帝满大街转悠,把皇帝饿得前胸贴后背。最后给皇帝一张葱油烙饼吃,皇帝吃美了,回来就封了个“詹王”。

的确,“饿”是最好吃的。

精选段子:小姐,先欠着吧,都是熟人

一个多星期没给家里打过电话了,晚上拿起手机想打回去,谁知道我妈先打了过来,然后我接电话第一句就是:“妈,刚想打过去你就打过来了。。”我妈没好气的说:“你妹妹刚刚已经说过了。。”我勒个去,谁教她的。。

女儿:爸爸,有个人向我求婚,我不知道应不应该答应。爸爸:这个人有房子和车子吗?女儿:没有。爸爸:坚决不能和这种没有出息的人结婚。女儿:他说他爸爸有钱。爸爸:那你可以考虑一下,毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。

少年:婆婆,再给我一碗吧。 孟婆:孩子,你都已经喝了八碗了! 少年(含着泪水):是啊,八碗了!不是说喝了孟婆汤就可以忘记一切的吗?可……为什么……她还在啊

精选段子:小姐,先欠着吧,都是熟人

结婚十周年,为了表明心迹,送了媳妇11朵玫瑰花,媳妇一数11朵,气了说,你记错了结婚时间,,,我就笑笑说,11朵玫瑰代表着一生一世一心一意的爱。。。媳妇说,一生一世一心一意就是1111朵啊。。。算了,买多了浪费钱。。

女朋友:“亲爱的,我怀孕了!”男朋友:“我不孕不育!”女朋友:“哈哈,人家逗你,开玩笑的!”男朋友:“我也是开玩笑的。”

100年前,特斯拉的球状黑闪实验,他可以很随意的将球状闪电拿在手上玩耍并放回,当时爱因斯坦等世界主流科学家认为这是一些小的科学把戏,对此不屑一顾,谁能想到,他死之后,就再也没有一个人能完成这个实验,当时他能轻易造出高达一亿伏特电压,而现在世界顶级巴黎电力公司只创造了600万伏特电压,他可能真的不是人。是神!

精选段子:小姐,先欠着吧,都是熟人

语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据,‘天台一万八千丈’,‘白发三千丈’。”

午休起来,看到侄子在门边和狗狗玩。见了我,小家伙问:姑姑,狗狗为什么吐舌头。我说:额,那个,是天太热,狗狗伸出舌头给自己降温呢。洗把脸出来时,看到侄子正趴在地上吐着舌头瞪着狗狗呢!

精选段子:小姐,先欠着吧,都是熟人

老妈下地前跟我说,一会儿你喂大黄(我家狗)一个包子啊,今天就你俩在家,没别人。。。我说,它又不是人。。。我妈说,你上学的时候我和你爸一直把它当儿子的,你一回来人家就成狗了,它心里得多失落啊!

今天在公交车上遇到一对头发花白的老夫妻,老奶奶不时地跟老爷爷撒撒娇,甚是恩爱。可也就一会儿,她们就吵架了,说时迟那时快,老奶奶立马就嘟起了嘴,开!始!哭!哭了一会儿,停下来,扭过头问:“你怎么不哄我?!”老大爷憋了半天,冒出一句:车上人多,笑伤一车人!

姐夫面子有点挂不住,居然直接一个擒拿手加扫堂腿把我姐放倒了

前几天和儿子一起看动漫,大晚上的一下停电,儿子说:爸快找蜡烛点上,继续看。我去电视柜里找了一支点在电视前,回到沙发上看着屏上反射的烛光。我开始为我的智商担心了……

姐夫面子有点挂不住,居然直接一个擒拿手加扫堂腿把我姐放倒了

家里的萨摩很精,不愿意进笼子,所以都是先把它的零食放进笼子里,然后多的远远的,等他去吃的时候,在跑过去把门关上。 就在今晚,因为它的食盆离门口有点远,所以钻进去拿的,就在我刚钻进去的时候,就见这个二货以百米冲刺的速度冲过来,一爪子就给门关上了,留下我在笼子里一脸懵逼……

姐夫面子有点挂不住,居然直接一个擒拿手加扫堂腿把我姐放倒了

过年时,姐夫邀了几个人打牌,搞得乌烟瘴气。我姐上前数落他两句。姐夫面子有点挂不住,居然直接一个擒拿手加扫堂腿把我姐放倒了。

然后跑到屋外大喊:“别以为我打不过你,只是不稀罕和你动手!” 外面冰天雪地,怕他冻着,我姐让他回屋再说。

这货竟然顶嘴 :“不说原谅我,我就坚决不敢回去!”

姐夫面子有点挂不住,居然直接一个擒拿手加扫堂腿把我姐放倒了

和老姐在客厅看电视,这会刚好小黑跑过来了!我把它抱起来发现它掉毛呢!

这会老姐摸着小狗的头,看着我说道:这货很形象某些人啊,单身狗,穷的掉毛。

哎哎哎,有话好好说啊!

姐夫面子有点挂不住,居然直接一个擒拿手加扫堂腿把我姐放倒了

背上痒让老公给挠两下,指挥半天他也没挠对,忍不住抱怨他两句,他还不乐意了。“有本事你把中国地图纹你背上,哪痒了直接说地名,是湖南痒阿还是湖北痒?你看我能挠对不!”

搞笑段子:它本来就是淡水鱼嘛·····

妻子做好鱼端上饭桌,丈夫才吃了一口,眉头就立刻皱了起来:“怎么一点盐味都没有?”

妻子不信,试了一口,果然如此。妻子的眉头也皱了起来,狠狠瞪了一眼。说:“这有什么奇怪的,它本来就是淡水鱼嘛!”

大空搞笑段子:它本来就是淡水鱼嘛······

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。
罗马人说:“我们考古学家在考证时竟然挖到电线,说明我们罗马几千年前就使用电线了!”
埃及人说:“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了!”
大空搞笑段子:它本来就是淡水鱼嘛······

刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱……

大空搞笑段子:它本来就是淡水鱼嘛······

傍晚,边走边回味着炸臭豆腐下啤水的味道,人生如此夫复何求,正感慨万千时发现一驾未锁电摩,走起,感受着暖风滑过耳际,唷!大爷,我没撞到你呀!“小伙子,一天没赶上一个好活,拿你砸阀子了。”当时头就一蒙,晕倒前耳畔传来“让你丫偷车”。现在醒了,正在派出所数头上的包!

搞笑十分:幼儿园孩子裤子穿反了,提醒他:你裤子反了

今天晚饭四个人:我,我老婆,我丈母娘,我儿子。

哥哥哥哥哥

两岁半儿子在动画片里学会了叫“老爸”,然后不厌其烦滴喊我老爸,还得让我答应他。这时候他妈妈就问了:“你叫他老爸,叫我什么啊?”“老妈!”儿子的举一反三让我们三个很开心,给他鼓掌。在这个时候,熊孩子的目光瞄向了他外婆,不假思索滴喊到“老婆”。

大审们给可爱的熊孩子过吧!

搞笑十分:幼儿园孩子裤子穿反了,提醒他:你裤子反了

早上去公司,看到一个女同事趴在桌子上,我就过去问:“怎么亲,不舒服吗?”

那妹子抬起头来:“我妹妹要生孩子了!”

我说:“这是好事儿啊!你为何不开心啊!”

那妹子忙说:“好什么,她有了孩子我就真成大姨妈了!”

搞笑十分:幼儿园孩子裤子穿反了,提醒他:你裤子反了

周未,丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀?”

丈夫仔细一看,说:“这的确不是。不过没关系,反正星期一我们还得把孩子送回去。”

搞笑十分:幼儿园孩子裤子穿反了,提醒他:你裤子反了

幼儿园孩子裤子穿反了,提醒他:“你裤子反了。” 他点点头:“哦.”

然后双手抓着裤子原地转了一圈

搞笑十分:小时候哥哥偷家里钱,一次几块钱

小时候哥哥偷家里钱,一次几块钱。偷的少,老爸老妈不会发现。有一次他偷钱被老爸发现了,我爸就打他,问他钱在哪?他死活不说。我爸一把把我拉到跟前说:你说不说不说我就打她。我哥哭着说:你有本事打我,别打我妹妹。我告诉你钱在哪

后来只要家里丢钱了我就要挨打……我亲哥啊

搞笑十分:小时候哥哥偷家里钱,一次几块钱

有个同学一米五几,反正很矮,那天我们一起下课回寝室,从我们身边过去了一个一米九多的男孩,人家刚过去,没想到这二货突然大喊:“刚才什么玩意儿过去了?”后来才知道,他看到的只有腿。。。

搞笑十分:小时候哥哥偷家里钱,一次几块钱

我南方人,嫁给东北人,孩子一出生就放回东北给他奶奶照顾,现在两岁.今年他奶奶带他到我们这边住半个月,我儿子一进屋就不停地问:妈妈家有没有麻将哟…我家婆赶紧解释说没有带他去麻将馆,那里的烟多熏啊!宝宝嘟嘟嘴说了一句:红中!碰!都是麻将馆的玩犊子教的哟!!!

搞笑十分:小时候哥哥偷家里钱,一次几块钱

宿舍有一个奇葩,白天睡觉,晚上不睡觉老是发出奇怪的声音,很多次半夜被他给吵醒,心里特不爽,于是我和一个舍友把校长的车玻璃砸了,回宿舍那奇葩在睡觉就用他手机给校长发短信:“这次是给你个教训”